说起将来，工作，结婚，留学？一切都觉得很不安。

工作的话又怕自己找不到工作，总觉得自己底子太薄。总是想再学点东西。

想回家乡工作。想跟他结婚。。。如果去留学，那么这一切都变得遥远了吧。

但还是想去日本。想锻炼下自己。想多学点东西。想一个人闯这个世界。。。

迷惑的时候，打电话给了他。

我开玩笑的说以后我回来了已经老了，没人要了怎么办。

他回答说：嫁给我。

突然心就安定下来了。

我不知道经岁月流逝后这份承诺还会不会在。

但莫名的就是相信了他。

这个可爱的孩子，也许正因为他还年轻。

所以轻易的许下了诺言。

 

但因为这句话。我想我可以去闯下这个世界了。

因为不管怎样，已经有我可以回去休息的地方存在、有可以接受我的人存在了

至少我心中已经有希望了吧　

 

其实我不是很执着于结婚

只是我想要有个能接纳全部的我的人存在

我只想要个家

只想要个孩子。最好能在２６岁之前

毕竟还是想做个漂亮妈妈。哈哈

 

总归我还是个女人。不管说得多潇洒还是希望一个安定的未来

还是希望能有个温暖的家吧

一个人在这个世上拼搏

总感觉是凄惨和可怜的。

尤其是女人

 

好久没来写写东西了

每天看书看书

感觉目标还是离我很远

不考出英语

未来是一片黑暗

于是就逼自己推掉一切的约会看书

然后总会有那么几次

跑去逛街，或看动画看了一天一夜

第二天便又开始后悔

人的自制力真的很弱

 

我想我是个理性过头的人了

有人问我为什么不交男友

除了自身迷糊之外

我想太理性就是最大的原因了吧

我总是想到将来

想到一切都还未定下来的将来

 

班里一个女生

从大二开始就一直是一个人住在外面

和谁都是淡淡的交往着

坚定地走着自己的路

然后我突然羡慕起了她

因为她总是这么的从容不迫

对未来也是安排好了的

 

碰到两个日本留学生

一个女生一个男生

女生比我们大好几岁

她是工作几年后才又选择回校园

选择来中国留学

她是贫苦但快乐着

而那个男生

大概是已经完全融入这个学校了吧

让我们看着有点厌恶了

见了他也要绕路走了

 

要毕业了，要做的事情好多

要写简历，要写论文，要找工作

和一帮人去拍了艺术照

做了梦中的衣服裙子

一下子钱花光了

沦落到向妹妹求救了。。。

 

工作、留学

不管哪个

我想我该下定决心好好走一条路了

只是我真的不知道我想走什么路

该怎么走。。。

突然的就想到了日本人的诸行无常

 

 

如果问一个男生喜欢什么样的女生

他们的回答往往是模糊的。

而女生却连梦中的白马王子穿什么颜色的衣服都说得清

男生与女生的区别就在于此

我是女生

我清楚地知道。我想要的是一种细水流长的感情

我也清楚地知道自己喜欢的是什么

于是在这季节盛大的日子里

我等候着自己的长大

等着自己有足够的能力去寻找并守护爱情

 

碰到过一个女生  属于一见钟情的类型。她很幸运，找到了她的另一半。只是有时她会说 她不知道这激情何时会突然消失的无影无踪

她怕她丢了她的爱情 就像她无意间丢了她最心爱的娃娃

。。。

就像我在无意间就这样丢了他。

从此茫茫人海

再也难寻

 

“没人会像我一样坚强；

没人会像我一样脆弱；

没人会像我一样无所谓；

没人会像我一样需要你”

我们都曾这样坚定的以为过

 

风起的日子，我走进一家饺子馆吃饺子。墙上是一幅幅稚嫩的画。主人的孩子也许是学美术的，桌上摊着一大堆的颜料。还有一张画了半面的画。

一下子一种儿时的记忆击中了我

那时 我整天整夜地拿着粉笔在地上画。画每个我见过的人的像。

我没学过任何画画。我只是喜欢涂各种各样的颜色画各式各样的人

 

现在想起原来从小就这么变态。

一直把自己关在离人类一步之外的距离

 

 

好像空间改版了，恰恰是我不喜欢的。。。
而我又懒。怀疑从此不再弄这空间了
于是
     希望朋友们不要就这样断了联系，特留下本人的联系方式
           QQ:420086866
回家了，铺天盖地的聚会
有点喘不过气来
好不容易闲下来
却跟妹妹抢电脑玩
我们总是这么奇怪
分开的时候想对方想的要死
在一起超过三天就开始打得不可开交
莫是前世的冤家

看到外婆，还是那么可爱
永远保持着童子心
妈妈总是心疼我长年在外吃的不好
这次回家被她当猪养
理由是我越来越瘦了

朋友帮我找到房子了
赶回校把房子定下来
回家十几天
时光匆匆  相思何时解
同学说我终于脱离苦海了
其实搬出寝室是需要勇气的
当然也要经济
很多人就是心疼钱就默默地忍受
我也心疼
于是
我用一个暑假的辛苦
换来我一年的安乐窝
开学后我想读书了
暂时只想安静的读书
这份工还是让别人来打吧
毕竟钱是永远赚不完的

 

人的尔虞我诈
偶尔欣赏是种乐趣
看的多了也就厌了

 

这里即将荒芜。。。

 

 

 

 

 

妹妹说：

 

关于爱情

我很穷  玩不起这奢侈的玩意

 

关于我

老了，哎。。。。。。。。。。。。。  (这省略号也太长了吧，偶有这么老了吗。。。)

 

关于打工

我去书城找工作， 单枪匹马 ，祝我好运！

现在教小学三年纪的课文  早上8：00到10：30为工作时间 

我都没备课直接去教  他们的课文太简单了 

 

关于手机

一个是摩托罗拉　一个是索你   你先挑   我无所谓  (真好。。。偶不会客气的)

 

关于电脑

我在挂机。   爸爸玩了一晚上的双扣

健康状况欠佳 长去看病

 

关于爸妈

每天晚上 爸爸就用我的qq玩  因为起先爸爸输了分而用的是妈妈的 妈妈心疼分数就不让爸爸玩了 所以就用了我的

 

 

还有很多很多，先收集到这

遇到一个男生

他固执地要跟我做朋友

我说你永远只是个陌生人

 

他问为什么

我说多一个朋友以后离别要多一次伤心

 

他说我很幼稚

 

也许是的

太多的离别

没有使我更坚强

我反而更害怕离别

 

我很清楚我自己能给的位置

身边的位置就这么点

有人要进来

势必有人要出去

 

我不想遗忘他们

 

那么我选择幼稚

就让我固执的守着他们她们吧

妈妈发来短信说妹妹过了第三批

虽然考得不理想

但这时我们已经很感激了

接下来就是填志愿了

佛祖保佑

能填到一个好的学校

 

我不信佛

但从此刻开始我决定信佛

 

晚上妈妈要我加她QQ

很惊奇，思想保守对电脑深痛恶绝的妈妈竟然装了宽带

还有了QQ

 

本以为妈妈要跟我谈 妹妹的事

结果第一句话竟然是要给我换手机

没想法了，爸妈竟然这么看的开

只有我一个人在那边为妹妹的事干着急

最近越来越觉得爸妈好可爱哦

 

哦，好吧，我也要放松点

妹妹吉人自有天相

 

说到手机

用了两年，被我摔得不成样子

以前还会想着换个新的

自从同学也想要我这款手机去商店买时

发现已经绝版了

于是我便开始喜欢这款手机了

任它怎么破怎么烂

但我已经不想再买新的了

除非它到不能用为止~

 

。。。坚持，妹妹，手机 ！！

 

大家都走了

   只剩我一个人了

       夕阳把我的影子拉得很长很长

    突然发现一个真理

原来我一直是一个人

     静早就远离我

 

   我的心从来只停留在那时

从来不曾走进任何人

也从来不曾走出去过

 

世界的尽头

一直一直站着一个小孩

一直一直只有一个人

 

一直一直在玩水果篮子的游戏

然而我忘了我是饭团

本就不属于水果

但却一直心甘情愿的等着

等着有人叫一声：饭团，出来！

 

这阵子电脑坏了

接着是天昏地暗的考试

然后等一切都沉静下来

终于想起该修我的电脑了

发现电脑被不知名的人给修好了

心里真的很感激

 

妹妹的高考也尘埃落定

考的是意外的差

爸妈倒是不担心

该上什么学校就上什么学校

反而是我在那边为她的将来着急

我希望她上名牌大学将来的路就会走得安稳点

至少不要像我这样

 

不知道现在妹妹的心情怎样

平时那么努力那么自信

如今也许深陷泥泞吧

而我在这时却不能陪着她

 

希望一切平安度过。。。

 

来看看自己是个什么样的人吧

 

85.8.1出生~阴历是在月圆的日子   

阳历：狮子座（高中时一直以为自己是双子座的）星座白痴

 

嗜好：血，黑暗、自虐（朋友同学说的，本人不觉得），打架

喜欢的东东：阳光、向日葵、大的东西、动画漫画、电影，最近又迷上美剧了

 

对于死亡没感觉，对于爱情没感觉，对疼痛没感觉，对所有东西感觉还是没感觉

心冷血冷，同学说我迟钝，妈妈说我没心没肺

于是从小开始努力学习人类的感情

至今若偶尔被人说我冷血

便会深刻检讨自己，然后更加努力地对人

 

胃口超大，吃Ｎ多的东西，却永远胖不起来（被好友说以后我的老公只能找开餐厅的，不然那养得起我），至今温饱问题还米解决

 

很是羡慕那些白白胖胖的人

而我这么喜欢晒太阳的人

晒黑了却一辈子也白不回来

加上皮肤的修复能力贼差

身上到处是疤痕，都是Ｎ年以前的烫伤或摔伤

所以看到一个白净的女生走过

嘴里口水那个流啊

 

大概血很甜吧，夏天蚊子从来只盯我

 

喜欢林这个姓

喜欢爸爸妈妈妹妹

觉得爸爸是这个世上最漂亮的人了

觉得妈妈很丑

连带的自己也是最丑的，而妹妹是最漂亮的　

以后的老公最好像爸爸这样会修东西

在妈妈累的时候会帮妈妈洗衣服

会在刮台风发洪水的日子里做木船给我们玩

会画画会哼曲儿

喜欢漂亮的男生（只懂得美与丑，不知道帅是啥概念）

 

跟好友无话不谈，但从来不会主动去跟别人打招呼

有点内向，绝对被动

但所幸周围总是朋友在

自认有点自闭　

从小就是一个野孩子（真正的没人管的小孩）

除了整天跑出去疯玩外　

剩下的时间就是一个人躲在角落里捧着本书看一整天

忘记吃饭忘记睡觉（大多数的书就是那时候看完的，以至后来无书可看）

然后让全家人找疯掉

 

女性朋友多于男性朋友

曾经怀疑自己是双性恋

现在喜欢男生多于女生

但不想刻意去强求

但真正我喜欢的人有吗

 

像凉宫春日那样：如果有外星人或神秘事件都来找我吧　

这样的想着，对神秘的东西入迷

过了我的童年及少年

 

大学开始懂得现实

开始烦恼将来

我该去哪里？要干什么？

 

一路走来，一路丢

丢了很多东西，只是伤感

学不会脆弱，不懂得流泪

只知道要坚强

讨厌懦弱的人，更讨厌优柔寡断滥情的人

 

有时很悲观，有时又很乐观

就像某人的评价：在绝望与希望中坚强的走着

 

习惯一个人，但偶尔也会想要人陪　

懒人一个

但现在想要开始做一个勤劳的人了

我要像她们学习：学会保养皮肤、学会生活、学会赚钱

 

我想活在蓝天白云下

 

暂时就写到这，对自己的感觉总是模糊的，也不了解自己到底是个怎样的人

下次想到再写

 

 

五一长假病了三天

5.7睡到半夜

突然地痛醒过来

然后一直上吐下泻到天亮

医生说 食物中毒了

吃药挂点滴

也许是身体虚脱的缘故

开始在想人性了

我病了

我们寝室的人不闻不问

那时半夜痛得哭死的我

甚至想到了死

我想我就是死在寝室也没人发现吧

心莫名地就冷了

幸好

关心我的人还有

琳——这个懒懒的我行我素的女孩真的在关心着我

 

曾经有个人

她永远只是口头说说关心啊什么的

我觉得我的付出她不懂她也不珍惜

后来 我累了

后来 我们不在一起

她永远是有理的

而我永远是对不起她的  

我的解释她认为是狡辩

那么我沉默

做你的朋友很累

每天要看你的脸色

我很不开心

所以我选择逃开你

 

后来

我碰到琳

她很真实

她想要的她会说她不想的她就不要

她用实际行动表明了她的关心

做永远比说更有说服力

我想我找到真的朋友了

友情是相对的

要有所付出才有所得到

这是第一个感动

在我们这个全是女生的大家都虚伪的班级里

我真真正正的感受到了真情

 

第二个感动源自玻璃

当她知道我病了后

这个美院的只见过几次面聊过几次的开朗女生

带着大堆的水果来寝室看我来了

那一刻，我很感动

特别在人情冷漠的现在

很少有人把关心付诸实践

最多大家就发条短信慰问下

 

这次大病一场

突然发现，原来真诚的关心是病中的人最需要的

发现很多人（包括我自己）虽然有时是很关心

但却不懂得怎么表达，不懂得付出

像玻璃这么直率的女孩真的很少见

不过就算是细小的动作，只要真心的话，别人一样会感受到

像琳。 她也许不知道她的行为带给我多大的感动

 

我很庆幸

我的身边有这么一帮好人

有这么多关心和爱我的人们

所以虽然病了但却觉得很幸福

 

心里暗下一个决定

真心对待每一个真诚的人

真心的活着。

。

。

。

最后大吼一声：落落重生啦~！~

PS：建议想减肥的朋友们，去吃巴豆吧，偶经食物中毒上吐下泻洗胃一折腾。。。瘦了一圈啊。。心痛啊。现在想增肥更难了。。。我要变胖，555

 

发现自己对赚钱真的很执著
现在不是因为家里穷
也不是特想要钱
就是喜欢赚钱的快感
拥有钱我才有一丝的安全感

 

小时候家里很穷
于是从小养成存钱的习惯
为的是年终时把存起来的钱全交给爸妈
看他们惊喜地样子
邻居们总是夸我们的乖巧懂事

等我们都长大的时候
生活总算安定下来
想起过去没能好好照顾我们
母亲总是很愧疚
于是想尽办法的弥补我们
有次学别的父母那样叫我们心肝宝贝
结果大家反而都不习惯

 

因为钱
家族里的其它人尔虞我诈
所以我痛恨钱
所以我想要很多很多的钱
我要我们的生活过得更好
一辈子不受他们的欺负！

又开始我的低潮期了，久违了，久得我以为我可以一辈子这样开心。

确实也很开心，昨天还去拍了很多的照片，和大学里最亲最好的朋友们

然而，心底的黑暗又再度像水一般涌出，把我淹没

 

对面的寝室，冷战持续一个学期了

她们住在一起是有缘，而性格不对是因果

谁也化解不了她们的矛盾

战况激烈，总说着要杀死对方

但有时还是亲热的一起出去

逢场作戏、是真是假，有谁在乎？   

 

没日没夜地塞着耳塞

拼命地练听力，总期待出现一个奇迹

让我不再那么吃力地辨认每句话

也总幻想着某天可以很流利地说日语

而疲惫总缠着我

 

朋友加了我MSN

有点讨厌

因为怕暴露空间

这是属于我私有的最隐秘的

所以我不想让认识的人窥视我的内心

所以想结束掉这个空间

。。。

再等等，等低潮期过了。。。

 

我的生活一片阳光，我活在太阳底下、肆意的散步、肆意享受着阳光

这是对于他们来讲是可望不可及的幸福

他们走在阳光底下，却触摸不到阳光的炙热

所以我很幸福

 

同桌说我怎么把最重要的东西丢掉了

好友说我怎么会如此的漠视自己

她们所不知道的是最重要的东西总有一天也会丢失

期待越多失望也越大

也许我是真的太悲观了

 

记得一首美国的童谣里的一句话：the loser, the  geter

谁丢的，谁捡到

而我丢的，又是谁捡到了

没人能告诉我

 

 

 

 

我把春天的流浪叫踏春

很美的名字

 

连着两个星期

我从兰溪流浪到绍兴

 

兰溪的地下长河

古老的钟乳石

幽幽的河道

本应迷失在时空的交错里

然而附近大量的水泥厂

却破坏了这迷人的风景

这里的人因制造水泥而富

也因此整天生活在灰尘里

幸福抑或不幸？

 

绍兴

很难得看到一个城市有着如此洁净的街道

白墙青瓦与现代建筑的完美结合

一切是那么的和谐

这里的人经济发达且重视环境保护

 

杭州美则美矣

然后拥挤的人口却破坏了一切

温州经济再发达

仍是个环境日下、城市规划的混乱的城

 

开始考虑毕业后去绍兴工作

下次考虑着去西安

钱是个问题